Как сделать кудри в школу

  • Закрыть ... [X]

    Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.
    - Винни, дай булочку укусить.
    - Это не булочка... это пирожок!
    - Ну дай пирожок откусить.
    - Это не пирожок...это пончик!
    - Ну дай пончик куснуть.
    - Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!
    - Почему кошки научились видеть в темноте?
    - Потому что не достают до выключателя.
    - Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глаза?
    - Чтоб тебя лучше видеть... - А почему у тебя такие большие уши?
    - Чтоб тебя лучше слышать...
    - А почему у тебя такой большой нос?
    - Так, мы же слоны, внучек...
    Телефонный звонок в учительской:
    - Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.
    - Кого - кого? Я плохо слышу!
    - Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, иван, Кирилл, Андрей!
    - Что? И все эти дети учатся в моем классе?
    Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
    - Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
    - Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
    Маленькая девочка плачет в аптеке:
    - Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое. Простое. Помню только, что в состав входил гидроксиметиламино-
    трифенилацетат...
    Рано утром на берегу Вовочка ловил рыбу.
    К нему подходит Коля, который хочет поплавать:
    - Как водичка?
    - Замечательная! А рыба вообще из нее вылазить не хочет!
    Приходит Чебурашка в кинотеатр:
    - Сколько стоит билет на фильм?
    - Десять рублей.
    - У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом.....
    Две соседки разговаривают:
    - Как тебе удалось справиться с тараканами?
    - А я купила китайский карандаш.
    - И что?
    - Да ничего, сидят в уголке, рисуют...
    Гена читает газету. Подходит Чебурашка:
    - Ген, а Ген! А малина красная?
    - Да.
    - А она в крапинку?
    - Нет.
    - Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся!
    - А я братику на Новый год подарок под ёлку положила!
    - И как? Ему понравился?
    - Не знаю-он до сих пор его ищет.... Тайга то как сделать кудри в школу большая!!!!!!
    Идут Чебурашка с Геной.
    - Смотри, Ген, там человеки яму копают.
    - Сколько раз я тебе говорил: не человеки, а люди.
    - Смотри, Ген, там один людь упал.
    Урок русского языка:
    – Сидоров, какие ты знаешь приставки?
    – Play Station 3, Nintendo Wii, Xbox 360...
    Подходит Али-Баба к пещере и говорит:
    – Сим-сим откройся!
    А ему в ответ голос из пещеры:
    – Пожалуйста, введите ваш пин-код.
    Один мальчик рассказывает другу:
    – Ты не представляешь, насколько труслив мой пёс! Как кто-нибудь позвонит в дверь, он сразу же лезет под диван.
    – А какая тебе разница, пусть лезет.
    – Да?! Но ведь мы вдвоём там не помещаемся!!!
    – Ты кто?
    – Ниндзя.
    – А почему такой медленный?
    – Черепашка.
    Турист на острове, побаиваясь лезть в воду:
    – Скажите, здесь водятся медузы или морские ежи?
    – Да что Вы, их сразу съедают акулы!
    Вламывается в квартиру вор. Попугай:
    - А Кеша всё видит.
    Вор накрывает клетку попугая. А попугай:
    - А Кеша не я, Кеша - бульдог.
    Мальчик спрашивает у отца:
    - Папа, а что такое каменный век?
    - Каменный век - это время, когда всё было из камня.
    - И компьютеры тоже?!
    В детском саду.
    - Дети, мы зачем моем руки перед едой?
    - Яяяя знаю. Чтобы ложки не пачкать!!!
    - Андрюша, если ты будешь так плохо вести, то у твоего папы вырастут седые волосы.
    - А папа очень обрадуется - а то он лысый.
    Посылают русского шпиона за границу. Пьёт он там чай. Ему говорят:
    - А вы русский!
    - С чего вы взяли?
    - Вы когда чай мешаете, вы ложкой об стакан бьётесь.
    Этот шпион уехал, приехал следующий. Аккуратненько, тихо чай помешал, начал пить.
    - А вы русский!
    - С чего это?
    - Вы когда чай пьёте, вы ложку из стакана не вынимаете.
    Этот шпион уехал, приехал третий. Тихонько помешал, ложку вынул, стал пить.
    - А вы русский!!!
    - С чего вы взяли?!
    - Вы когда чай пьёте один глаз прикрываете, как будто у вас там ложка!
    Девочка говорит:
    - Мам, а я кашу сварила!
    - Доченька из чего же?
    - Из пельменей!!
    Учитель:
    - Миша, а почему рыбы не говорят?
    - Марь Ивановна, а вы попробуйте сунуть голову в аквариум и задать мне этот же вопрос.
    - Где ты был?
    - За батоном бегал!
    - Ну что догнал?
    Маленький Вовочка не хочет ложится спать. Тогда отец садится на его кроватку и начинает рассказывать ему сказки. Проходит час, другой, наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо открывает дверь и спрашивает:
    - Он заснул?
    - Да, мамочка! - шепотом отвечает сын.
    Учитель:
    - А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
    Вовочка с задней парты:
    - А стоит ли? Мы вам верим на слово.
    Встретились кошка с собакой. Кошка вдруг залаяла. Собака спрашивает:
    - Ты чего лаешь?
    - Я иностранный язык изучаю.
    Чебурашка захотел в кино, на фильм «Терминатор». Гена отвел Чебурашку и ушел.
    Чебурашка пришел домой. Гена спрашивает:
    - Ну, Чебурашка, как кино?
    - Чебурашка ответил:
    - Я не Чебурашка, я Чебуратор!
    Приходит сынок к маме и говорит:
    - Мам там ёлка горит
    - Сынок она не горит, а сияет.
    Прибегает сынок к маме и говорит:
    - Мам там уже занавески сияют.
    - Вовочка, почему ты приходишь в школу с грязными руками?
    - А у меня других нет.
    Чебурашка звонит Гене:
    - Гена, нам посылка пришла, в ней 10 апельсинов - 8 тебе 8 мне.
    - Послушай, Чебурашка, 8 и 8 - это же не 10 будет!
    - Ничего не знаю, свои 8 я уже съел.
    Заходит пятачек в магазин.
    - Из чего cделаны вашы матрасы?
    - Из пуха.
    - Ох, Вини, Вини.
    Залетела ворона в пустыню, видит верблюд колючку жует.
    - Эй,верблюд слышишь?
    - Ну чего?
    - У вас тут что гололёд что ли?
    - Почему это гололёд?
    - А что у вас все песком засыпано?
    Жили были дед и баба. Дед говорит бабе:
    - Испеки-ка бабка колобок! Да только теперь квадратный, чтоб не укатился!
    - Тетя продавщица, а вы мне вчера неправильно сдачу дали!
    - Ну что ты мальчик, нужно было вчера приходить. Поздно.
    - Да?! Мне можно оставить эти 2000?
    - Мама сколько будет 3+3+3+3+3+3?
    - 18.
    - Нет дырка.
    - Вова сколько тебе лет?
    - 3+5-2.
    - Гена а как делать самолёты?
    - Складываешь сюда, вот так и готово.
    - Огоооо, а как мы на нём в Турцию летали???
    Учитель говорит с папой мальчика.
    - Почему ваш сын всегда носит в кармане крупные деньги?
    - Да хорошая идея сегодня же куплю ему портмоне.
    Ворона нашла большой кусок сыра. Тут из-за кустов неожиданно выскочила лиса и дала вороне подзатыльник. Сыр выпал, лиса моментально схватила его и убежала. Ошарашенная ворона с обидой говорит:
    – Ничего себе басенку сократили!
    – Папа, – спрашивает Вовочка, – почему у тебя нет машины?
    – Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
    – Папа, а почему ты ленился в школе?
    Вовочка говорит отцу:
    – Папа, я решил к твоему Дню рождения сделать подарок!
    – Самый лучший для меня подарок, – сказал папа, – это если ты будешь учиться на одни пятёрки.
    – Поздно, папа, я уже купил тебе галстук!
    Учитель рисования говорит отцу Вовочки:
    – У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь её согнать!
    – Это ещё что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.
    – Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    – Учёным-орнитологом.
    – Это тот, кто изучает птиц?
    – Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
    – Зачем?
    – А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!
    Пингвин и Зебра приходят к фотографу. Фотограф спрашивает: - Вам цветную фотографию?
    Зебра говорит:
    - Достаточно и черно-белой.
    "Блин!!!" - сказал слон наступив на колобка.
    Приходит жена домой:
    Муж говорит:
    - Будем ужинать.
    Жена говорит:
    - У меня есть две новости хорошая и плохая с какой начать?
    - С плохой.
    - Я разбила твою машину.
    - А вторая?
    - Я больше так никогда не буду.
    Пошел учитель на рыбалку в воскресенье. Сел на берегу, забросил удочку и ждет. Час ждет, два ждет - не клюет ничего. Еще час прошел, всё равно нет клёва.. Вдруг, начало клевать! Учитель вытаскивает удочку, а на крючке очень маленький карасик болтается. Учитель снял его с крючка, бросил назад в воду и строго сказал:
    - А ну-ка марш домой! И без родителей, чтоб не возвращался!
    Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
    – Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
    Учитель отвечает:
    – Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
    Мальчик подбегает к маме и говорит:
    - Мама, мама у нас опять таракан появился.
    - Попроси папу убить его.
    - Не могу он на люстре сидит!
    Однажды Нина нашла кусок гранита и грызла его. Вдруг пришёл учитель математики и говорит: -Ты грызёшь гранит?? - Да, - отвечает Нина. - Почему? - Ведь говорится "Грызи наук гранит".
    Заходит Пятачок в магазин:
    - Из чего сделаны ваши подушки?
    - Из пуха.
    - Ах, Винни, Винни...
    Пятачок в зоопарке увидел верблюда:
    - Винни, пошли отсюда, нас здесь бить будут!
    - Почему ты так решил?
    - А ты посмотри, что они с лошадью сделали!
    Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.
    - Винни, дай булочку укусить?
    - Это не булочка... это пирожок!
    - Ну дай пирожок откусить?
    - Это не пирожок...это пончик!
    - Ну дай пончик куснуть?
    - Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!
    Учитель говорит с папой мальчика:
    - Почему ваш сын всегда носит в кармане крупные деньги?
    - Да, хорошая идея, сегодня же куплю ему портмоне.
    Чебурашка спрашивает у Гены:
    - Гена а изюм с ножками бывает?
    - Нет.
    - Эх, значит я опять тараканов объелся.
    - Вовочка, - говорит мама, - в школу опоздаешь.
    - Не пойду в школу.
    - Почему?
    - Я подарок учительнице делаю такой, вот думаю пусть одохнет без меня, - говорит веселый Вова.
    Мама спрашивает дочь:
    - Алина, почему на столе лежат четыре ложки?
    - А я просто хочу сделать себе какао, а там написано "Добавить четыре ложки какао"
    - Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!!!
    - Да как же такое могло получиться?
    - И сам не знаю, я сажал кабачки...
    Прапорщик солдатам:
    - Кто поедет копать картошку!?
    - Вышло 2 солдата.
    - Молодци, бойцы, остальные идут пешком!
    Бабушка будит внука:
    - Кто рано встает,тому Бог подает!
    Не просыпается.
    - Например выйдешь на улицу,кошелек полный найдешь!
    Внук:
    - А кто еще раньше встал его потерял!!
    Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников:
    – А что бы вы хотели изобрести?
    Один ученик сказал:
    – Я бы изобрёл такой автомат: нажмёшь кнопочку – и все уроки готовы!
    – Ну и лентяй! – засмеялась учительница.
    Тут Вовочка поднял руку и сказал:
    – А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!
    Больной пришёл к врачу:
    – Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100 000!
    – Ну и как, уснули?
    – Нет, не досчитал – наступило утро!
    Папа у Юры – руководитель рекламного агентства. Однажды Юра приехал с родителями на дачу и впервые увидел радугу. Он спросил:
    – Папа, а эта картинка что рекламирует?
    Учитель:
    – Володя, скажи мне, куда мы попадём, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
    Вовочка:
    – В сумасшедший дом!
    Винни-Пух поздравил ослика с днём рождения, а потом говорит:
    – Иа, тебе, наверно, много лет?
    – Почему ты так решил?
    – Судя по твоим ушам, тебя часто за них дёргали!
    Летит филин и кричит:
    – Угу, угу, угу!..
    Вдруг он ударился о столб:
    – Ого!
    В зоопарке произошло ЧП - из клетки сбежал кенгуру. Его поймали и вместо старого заборчика поставили новый двухметровый забор. На следующий день, произошло то же самое. Тогда кенгуру снова поймали, и поставили трёхметровый забор. Но и на третий день кенгуру сбежал. Тогда поставили четырёхметровый забор. Кенгуру спрашивает жирафа из соседней клетки:
    - Как ты думаешь, до куда дотянут?
    - Не знаю,метров до десяти!
    - А может просто на ночь калитку будут закрывать?
    Однажды в аптеку пришёл гномик, и говорит:
    - Дайте мне пожалуйста таблетку от кашля!
    Аптекарь ему:
    - Вам завернуть?
    - Нет, я так докачу!
    Сын говорит матери:
    - Я больше в школу не пойду!
    - Почему? - спрашивает она.
    - Да ну... Иванов опять будет драться, Петров подножки ставить, Сидоров из рогатки стрелять. Не пойду!
    - Сынок, милый, ты должен идти в школу. Ну, во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых,ты деректор школы.
    Крокодиленок срашивает у папы:
    - Папа, а когда я буду богат?
    Папа крокодил отвечает:
    - Когда ты будешь кошельком или сумочкой.
    Пришла Красная Шапочка к бабушке. Говорит:
    - Бабушка, какие у тебя большие руки! Бабушка, какие у тебя большие уши! Бабушка, какие у тебя большие зубы!
    - Внученька, ты пришла, что бы меня игнорировать?
    - Привет. Что делаешь?
    - Ем сыр косичкой.
    - А я чай пью ртом.
    Идут Чебурашка с Генай. Чебурашка нашел 10 рублей, Гена говорит: - Не бери. То, что на полу валяется, брать нельзя. Идут они дальше. Чебурашка нашел 100 рублей. Гена говорит: - Не бери. То, что на полу валяется, брать нельзя. Идут дальше. Гена провалился в яму и говорит Чебурашке: - Подними меня. А Чебурашка отвечает: "То, что на полу валяется, брать нельзя", - и пошел дальше.
    Вчера в модном ресторане ел суп из черепахи.
    - Ну и как?
    - Из тарелки удобнее.
    Папа говорит Вовочке:
    - Если будешь учится на 5, то куплю тебе чёрный лимузин. Будешь учится на 4 - белый. Ну а если на 3 и 2 куплю тебе зелёный лимузин - будешь ездить дурачком!
    Сидят в ресторане муж и жена. муж говорит:
    - Какой вкусный кофе!
    Жена говорит:
    - Да это не кофе а чай!
    Подходит официант:
    - Может быть ещё супчика?
    Смотрит свинья на розетку и говорит:
    - Ну что, дохрюкалась, замуровали?
    Чебурашка нашёл на дороге копейку. Приходит в магазин, где игрушки продают, подаёт копеечку продавщице и говорит:
    – Дайте мне вот эту игрушку, эту и эту!..
    Продавщица смотрит на него с удивлением.
    – Ну, чего вы ждете? – говорит Чебурашка.
    – Давайте сдачу – и я пошёл!
    Муж с женой приехали на машине в гости. Оставляя машину у дома, они рядом привязали собаку, велели ей стеречь машину. Когда вечером они собрались возвращаться домой, то увидели, что у машины сняты все колеса. А к машине прикреплена написка: «Собаку не ругайте, она лаяла!»
    Мы писали диктант. Когда Мария Ивановна проверяла тетради, она обратилась к Антонову:
    – Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: «Дверь скрипнула и отворилась». А ты что написал? «Дверь скрипнула и отвалилась!»
    На потолке висят летучие мыши. Все, как положено, головами вниз, а одна – головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются:
    – Чего это она вверх головой висит?
    – А это она йогой занимается!
    На уроке пения учитель сказал:
    – Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
    Вовочка поднял руку:
    – Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поёт!
    Учитель спрашивает у Вовочки:
    - Какие зубы появляются у человека последними?
    - Искусственные, - ответил Вовочка.
    Молодая учительница жалуется своей подруге:
    - Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
    - Но есть у него хоть одно положительное качество?
    - К сожалению, есть - он не пропускает занятий...
    - Алеша, если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое свое желание ты бы попросил его исполнить?
    - Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.
    - Почему?
    - А я так вчера ответил на географии и получил двойку!..
    Вовочка с папой в зоопарке стоят у клетки, где сидит лев.
    - Папа, - говорит Вовочка, - а если лев случайно выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой?..
    - Молодец, Антон. - говорит папа. - Как тебе удалось получить пятерку по зоологии?
    - Меня спросили, сколько ног у страуса и я ответил - три.
    - Постой, но у страуса две ноги!
    - Да, но все другие ответили, что четыре!
    Позовите к телефону Катю!
    - Кати нет, что ей передать?
    - Предайте ей пять рублей!
    Чебурашка и Гена пошли за покупками, и купили 10 пакетов, жили они на 105 этаже, а лифт сломался. Чебурашка говорит:
    - Гена..
    - Дойдём до нашево этажа, и скажеш.
    Дошли:
    - Ну, что хотел сказать?
    - Мы сумки в низу забыли!
    На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
    — Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
    — Аппетит? От восхода солнца?
    — Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!
    Вовочка отвечает на уроке зоологии:
    — Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров...
    — Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает?
    — Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!
    — Андрей, сколько в вашем классе отличников?
    — Не считая меня, четыре.
    — А ты разве отличник?
    — Нет. Я же так и сказал — не считая меня!
    — Комаров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
    — А послезавтра?
    — Вовка, из-за чего ты так горько плачешь?
    — Из-за ревматизма.
    — Что? Такой маленький, и у тебя уже ревматизм?
    — Нет, я получил двойку, потому что в диктанте написал "ривмотизьм"!
    — Коля! Тебе не мешает то, что ты левша?
    — Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
    — Правой!
    — Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой.
    - Мама а почему орёл так долго парит на одном месте?
    - Наверное, бензин кончился.
    В детском саде №8 раздавались голоса, дети хвастаются.
    - У меня папина осанка! - говорит девочка Вика.
    - А у меня глаза папины! - говорит мальчик Петя.
    - А вот у меня осанка мамина, - говорит девочка Вика.
    - А у меня шлёпки старшей сестры!!! - говорит девочка Соня.
    Жыл был мальчик, которого заколдовала колдунья. Он мог говорить одно слово в год. Он влюбился. 7 лет не говорил ни слова. А потом сказал: "Я тебя люблю! Выйди за меня замуж!". Девушка высовывает наушники из ушел и спрашивает: "Повтори, что ты сказал, а то я не услышала..."
    - Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
    - Это ограбление?!
    - Нет - урок физкультуры!
    Второе сентября, учительница обращается к ученикам:
    - Ребятки, у вас есть еще вопросы?
    Вовочка поднимается:
    - Марья Ивановна, а когда каникулы?
    Вовочка, ты уроки сделал?
    - Нет.
    - А почему тогда уже лег спать?
    - Меньше знаешь крепче спишь!
    Лиса прибегает к волку и говорит:
    - Я сегодня серого колобка видела!
    - Это не колобок, это - ёжик, бритый, с армии вернулся!
    Мама спрашивает у Вовочки:
    - Тебя в садике врач смотрел?
    - Да!
    - И что сказал?
    - Сказал, что витамины нужно кушать... "Сникерсы" всякие, "Баунти"...
    Музей картин. Картина «Кот в сапогах».
    - Извините, но почему картина называется «Кот в сапогах»? Сапоги есть, но где же кот?
    - В сапогах.
    - Мама, а почему у тебя один волос седой?
    - Это из-за того, что ты меня не слушаешься.
    - А, теперь понятно, почему у бабушки все волосы седые.
    - Напрасно мы с тобой были против того, чтобы наша дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.
    Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
    - Ты, я вижу, к Интернету подключился?
    - Как узнал?
    - По глазам.
    - Стали умнее?
    - Нет, стали краснее.
    Папа купает ребёнка в ванной:
    - Кать, Вася пену ест!
    Через пару минут:
    - Кать, она реально вкусная!
    Поет волк под окном у зайца. Вот заяц и говорит:
    - Жалко что тебя по радио не передают.
    - А что так красиво?
    - Нет. Просто тогда тебя выключить можно было.
    Ученик спрашивает у учителя:
    — Иван Петрович! Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
    — Я написал: пиши разборчиво!
    Пришли сын Вовочка с отцом на рыбалку.
    Отец говорит сыну:
    — Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
    — Я его съел.
    — Тогда дай мне кашу.
    — Я ее тоже съел.
    — Тогда доедай червей, и пойдем домой.
    – Мама! Иди скорей сюда! Я там большую стремянку уронил...
    – Вот папа узнает... Он тебе задаст!
    – Папа уже знает – он на люстре висит!
    – Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? – спрашивает тетя.
    – Четыре.
    – Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
    – Эх, если бы знал, сказал бы - шестнадцать! – огорчился Петя.
    Учитель пришел к провинившемуся ученику домой:
    - Мама дома?
    Ученик:
    - Еще не пришла.
    - А папа?
    - Тоже спрятался.
    Мальчик говорит воспитательнице в детском саду:
    - Какие у вас ногти длинные...
    Воспитательница его спрашивает:
    - Что, нравятся они тебе?
    Мальчик отвечает:
    - Очень нравятся. С ними очень удобно по деревьям лазить...
    - Сынок, что ты получил в школе?
    - 5!
    - Молодец!
    - Спасибо.
    - А по чём?
    - По музыке!
    Посетитель ресторана спрашивает у повара:
    - Почему вы не кладёте в суп лавровый лист???
    Повар, задумчиво:
    - Так его же всё равно никто не ест!
    - Сынок, как дела в школе?
    - Учительница вызвала к доске и говорит: "Вовочка, сколько будет 8-5?"
    - А что дальше?
    - Я промолчал, и учительница сказала: "Садись, два......а будет не два а три!"
    Малыш подходит к маме и спрашивает:
    - Мам, а почему у папы на голове волос так мало?
    Мама, отрываясь от квитанций:
    - Потому, что он много думает!
    Сын, робко:
    - Тогда почему у тебя такие пышные волосы?
    Учитель спрашивает у ученика:
    - Вася, за тебя всегда мама уроки делает?
    Вася, лениво:
    - Нет, когда мама на работе, то папа!
    Приходят заяц, волк и лиса в ресторан. Официант спрашивает у зайца:
    - Что вы будете заказывать?
    - Морковь.
    У волка:
    - Да если бы я хотел есть, то зайца бы уже давно в живых не было.
    - Послушай, - сказала учительница ученику, - разве не может твой папа помочь тебе, когда ты решаешь дома задачи?
    - Он больше не хочет, - вы ему поставили позавчера «двойку».
    Учитель:
    - Кто пойдет отвечать первым, тому поставлю оценку на балл выше.
    Ученик:
    - Ставьте «три», я иду!
    - Катя, почему ты не записала домашнего задания? – спрашивает учительница?
    - Вы сказали, что на праздники уроки не задаются. А у меня завтра день рождения!
    - Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз…
    - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз нужен?
    Мама говорит сыну:
    - Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
    - А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.
    На приеме у детского врача.
    - У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
    - Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!
    Вася и Миша спрашивают у деда Мороза:
    - А вы боитесь глобального потепления?
    - Да, конечно, мы же расстаить можем!
    - Васька, тащи обогреватель, будет знать как детям учебники дарить!
    - Что сегодня делаешь?
    - Ничего.
    - Ты же вчера это делал!
    - Я не закончил.
    Медвежонок встречает охотника. Охотник говорит:
    - Дома мама или папа есть?
    Медвежонок:
    - Нет.
    Охотник:
    - Пошли со мной.
    А медвежонок орет:
    - Бабуля!!!!
    Идёт Колобок на всех ругается, а Медведь говорит:
    - Колобок-Колобок, ты чего ругаешся?
    А колобок отвечает:
    - Я не Колобок, я Ёжик из парикмахерской.
    - Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
    - Варь!
    - Фев...?
    - Раль.
    - Ну, давай сама!
    - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
    Подходит Миша к маме и спрашивает:
    - Мама, почему конфетка называется "Яблочко"?
    Мама:
    - Потому, что туда, сынок, добавляют яблоко.
    Сынок удивился и сказал:
    - Ничего себе! Это же из чего делают конфету "Кис-кис"!
    В зоопарке.
    - Мама! Купи мне слона!
    - А чем мы его будем кормить?
    - Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"
    - Петя, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!
    - А ты и не можешь видеть: ведь ты сел на мой бутерброд с вареньем!
    Внучка спрашивает бабушку:
    — Бабуля, сколько тебе лет?
    — Шестьдесят.
    — Покажи мне на пальчиках…
    - Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принес из школы?
    - Да нечего показывать, там всего одна двойка.
    - Всего одна?
    - Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу!
    Один мальчик хвастается другому:
    — Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту!
    — Врешь! Это же лучше мирового рекорда!
    — Да, но я знаю короткий путь!
    Мама утром будит сына:
    - Вставай! В школу опаздаешь!
    Сын, из-под одеяла, лениво:
    - Мам! Куда спешить?
    Школа целый день ведь работает!
    Внук - бабушке:
    - Бабуль, включи свет! Я не вижу, какой у меня палец болит!
    Сидят два волка. Один, серый, говорит чёрному:
    - А я писать научился!
    А другой в ответ:
    - И что же ты написал?
    Серый подумал-подумал и говорит:
    - Не знаю. Читать-то я ещё не умею!
    Убирается Сова в огороде, а из леса выходит кабан и говорит Сове:
    - Сова, где Винни-Пух?
    - Дома сидит, - говорит Сова, - передавай ему это "Я Пятачок, с армии вернулся!!!"
    Кродил Гена и Чебурашка в магазине накупили продуктов. А жили они на 155 этаже. Вот они поднимаются а Чебурашка говорит:
    - Ген, Ген, а можно я тебе что то скажу?
    - Нет дойдём до нашего этажа и скажешь!
    Вот они идут, идут. Дошли до 50 этажа, и Чебурашка говорит:
    - Ген, Ген, ну можно уже сказать?
    - Потерпи ещё немного!
    И вот наконец они дошли. Гена говорит:
    - Ну чего ты там хотел сказать?
    - Ген, мы сумки не взяли!!!
    - Вовочка, почему ты так плохо учишь английский язык?
    - А зачем?
    - Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
    - И разве этого мало?
    Продавец спрашивает маленького Петю:
    -Ты действительно уверен, что тебя послали купить 3 килограмма конфет и 200 граммов картофеля?
    - Петя, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
    - Я их не боюсь - я знаю дзюдо, карате, айкидо и другие страшные слова!
    - Почему тебя вчера не был о в школе?
    - Мой старший брат заболел.
    - А ты-то при чем?
    - А я к атался на его велике!
    Дедушка спрашивает:
    - А ты знаешь, почему кошки умеют видеть в темноте?
    Внук ему отвечает:
    - Знаю. Потому что до выключателя не достают.
    Мама говорит сыну:
    - Вась вставай, а то в школу опоздаешь!
    - Мама, я болею.
    - Что у тебя болит?
    - Всё.
    Миша говорит Славе:
    - Слав, скажи сколько букв в русском языке?
    - 30.
    - Нет.
    - 29.
    - Нет.
    - А сколько?
    - 20.
    - От куда ты знаешь?
    - Мне папа сказал!
    Собралась баба яга на дискотеку. Решила прихорашиваться. Делает причёску. Осталось у неё всего 3 волоска.
    Думает: "Заплету косичку..."
    Только подумала, один волосок выпал.
    "Заплету хвостик..."
    Только подумала, ещё один волосок выпал...
    "А, ладно! Пойду с распущенными!"
    Медведь научившись кричать "Ау!!!" и никогда не бывает голодным!!!
    Вызывает учительница Жениного папу:
    - Ваш сын нарисовал на моём столе такого паука, что я чуть в обморок не упала.
    Папа:
    - Это что! Он у нас в ванне такого крокодила нарисовал, что я через нарисованную дверь выскочил.
    Белый Медвежонок спрашивает у мамы-медведицы:
    - Мамуля, а зачем нам такая густая белая шуба?
    Белая Медведица ему отвечает:
    - Чтобы нас не замечали тюлени и мы не замерзали.
    Медвежонок спрашивает:
    - Мамочка, а зачем нам такие сильные когти и лапы?
    Медведица ему говорит:
    - Чтобы защищаться и чтобы нас боялись враги.
    Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает:
    - Ну и зачем нам это всё? Мы же в зоопарке живём!
    Звонок директору цирка:
    - Вам говорящая лошадь нужна?
    - Перестаньте шутить, - говорит директор и бросает трубку.
    Опять звонок:
    - Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь?
    - Я же сказал! Кончайте дурака валять!
    Снова телефон:
    - Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко копытом номер набирать?
    - Папа, - говорит сын, - я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
    - Что значит - «маленькое»?
    - Это только ты, я и классный руководитель.
    Маленькая девочка наблюдает за работой папы, который красит потолок.
    Мама говорит:
    - Смотри, Аня, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.
    Аня удивляется:
    - А что, он к тому времени еще не закончит?
    - Мама, - спросил сын, - сколько зубной пасты в тюбике?
    - Не знаю.
    - А я знаю: от дивана до двери!
    - Ты пирог ел?
    - Нет, не я.
    - А ещё хочешь?
    - Хочу.
    Однажды Васе сказали в школе:
    - Спроси у мамы что нужно сделать, когда приехал папа, когда в доме паук, где дедушка и где носки.
    Вася спросил у мамы:
    - Мам, а что нужно делать когда приехал папа?
    - Поцеловать его в щечку.
    - А когда в доме паук?
    - Тапком его, тапком.
    - А где дедушка?
    - Погиб на фронте.
    - А где носки?
    - Валяются за печкой.
    Вася пошел в школу. Но по дороге ему попали по голове мячом и в голове у него всё перепуталось. Придя в школу он ответил:
    - Когда приехал папа, надо тапком его, тапком. Когда в доме паук - поцеловать его в щечку. Дедушка валяется за печкой. Носки погибли на фронте.
    Большой добродушный пес лизнул ребенка. Ребенок испугался и заплакал. Мать закричала:
    - Он тебя укусил?
    - Нет, он меня попробовал.
    Отец Вовочки звонит соседу:
    - Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
    - Да.
    - Дайте списать!
    Ученик - учителю:
    - Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
    - Нет, разумеется, ни в коем случае нельзя!
    - Хорошо. Я не сделал домашнее задание...
    В детском саду:
    - А мам мне платье купила! Угадай, какое, на букву Ф!
    - Фиолетовое?
    - Нет!
    - Фиалковое?
    - Нет!
    - Ну тогда какое?
    - Фклеточку!
    Сидит девочка в песочнице и что-то ест.
    - Что ты ешь, девочка?
    - Не жнаю. Само приполжло…
    Плывут крокодил Гена через реку, а Чебурашка на нем. Доплывают до середины реки. Гена говорит:
    - Я устал.
    Доплывают почти до другого берега. Гена говорит:
    - Я устал.
    Чебурашка:
    - Ну ладно. Плыви назад!
    - Какие у тебя кудри красивые!
    - Большое спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
    - Да? А я думал, волосы у тебя сами вьются.
    - Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
    Волк поймал зайца, а заец ему говорит:
    - Давай я загадаю тебе 3 загадки. Если на все загадки ответишь правильно, то я остаюсь у тебя, а если нет, то ухожу.
    - Согласен, - ответил волк.
    - Вот тебе 1 загадка: пара блестяших со шнурками.
    Волк молчит.
    - Это пара ботинок. Хорошо. Следуюшяя загадка: 2 пары блестяших со шнупками.
    Волк молчит.
    - Это 2 пары ботинок. Правильно. Вот 3 загадка, самая сложная: живёт в болоте квакает, начинается на "ля", а заканчевается на "гушка".
    Волк радосно кричит:
    - 3 пары ботинок!
    - Вовочка а почему твой дневник стоит в углу?
    - А я его за двойку наказал!
    - Пап, а сметана полезная?
    - Полезная, - ответил папа.
    Сын опять спрашивает:
    - А лук поллезный?
    - Да, - ответил папа.
    - Тогда купи мне чипсы со сметаной и луком.
    - Вовочка, ты все уроки сделал?
    - Нет
    - А почему ты тогда уже лег спать?
    - Меньше знаешь, крепче спишь!
    - Ты почему не ешь? - спрашивает мать сына. - Ты же сказал, что голоден, как волк.
    - А ты видела, чтобы волки питались морковкой?
    - Ленка, а что ты с Васькой не дружишь, вон он какой заботливый, каждый день тебе портфель домой из школы носит!
    - Да ну его, у меня этих портфелей уже 200 штук скопилось!
    Приходит мама домой с работы:
    - Та-ак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
    Первый:
    - Я... посуду мыл!
    - Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
    Второй:
    - А я... посуду вытирал!!!
    - Умница! - дает ему печенье.
    Третий:
    - Ну, а я подмёл осколки и вынес ведро...
    В школе:
    - Сегодня у нас будет контрольная.
    - А калькулятором пользоваться можно?
    - Да, можно.
    - А транспортиром?
    - Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».
    Тефаль, ты всегда думаешь о нас. Жаль, что ты лишь сковородка......
    Сидит кракодил Гена на крыше с Чебурашкой.
    Гена говорит:
    - Сходи вниз за лепешкой.
    А Чебурашки долго не было, и Гена спрыгнул с крыши.
    Чебурашка спрашивает:
    А какую мне лепешку брать?
    Твою или зеленую?
    Учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
    Девочка весело бегает по лужам и вдруг видит, как мать наблюдает за ней из окна.
    Девочка говорит:
    - Отойди от окна, мама, а то простудишся!
    Странная у вас собака — она целыми днями спит. Как же она может сторожить дом?
    — Очень просто: когда к дому приближается кто-нибудь чужой, мы ее будим, и она начинает лаять.
    Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
    - Деда, а что это за ягодки?
    - Это черная смородина.
    - А почему она красная?
    - Потому что еще зеленая.
    - Бабушка, - спрашивает внук, - хочешь пирожок?
    - Да.
    - Тогда испеки его, пожалуйста.
    Алло! Общество защиты животных? В моем дворе на дереве сидит почтальон и разными нехорошими словами обзывает мою бедную собачку!
    Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился.
    Сел и задумался: "Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"
    Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
    - Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
    - Да, папа.
    - Бабушка, а правда, что на каждое зло, надо отвечать добром? – спрашивает внучек.
    - Правда, внучек, правда.
    - Тогда дай мне, пожалуйста, 5 рублей, я сломал твои очки.
    - Бабушка, что с тобой? – участливо спрашивает Ванечка.
    - Ой, милый, болею.
    - За «Спартак» или «Динамо»? – оживляется малыш.
    - Вовочка, ты помыл руки? – спрашивает перед обедом мать сына.
    - Да, мамочка, ещё вчера.
    - Как дела в школе Вова? – спрашивает отец.
    - Я с отцом двоечника не разговариваю.
    - Вова, почему ты ешь яблоко на уроке?
    - Жаль терять время на перемене.
    - Саша, как у тебя дела с математикой? – спрашивает отец.
    - Нормально! Вчера получил восемь плюс шесть минус четыре.
    Мама поинтересовалась у своего сынишки:
    - Что бы ты хотел получить на Новый год?
    - Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
    Пятачок поздравляет Винни-Пуха с Новым годом:
    - Вот тебе, Винни, нужная вещь – сотовый телефон.
    - Ну, спасибо, дружище!
    На следующий день Винни-Пух встречает Пятачка.
    - Ты что мне вчера подарил???
    - С-с-сотовый т-телефон…
    - Я три часа ковырял, телефон сломал – нет ни сот, ни меда!
    31 декабря вечером подходит сын к маме и говорит:
    - Давай, когда будет половина 12-го закричим: «Новый год! Новый год!»
    - Зачем это?
    - А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел
    Папа и сын наряжают елку. Сын спрашивает у папы:
    - Папа, а почему ты конфеты так высоко на елку вешаешь?
    Папа отвечает:
    - Это чтобы ты до Нового года все конфеты не скушал.
    Сын говорит:
    - Так мне что, до Нового года только "дождиком" питаться?
    — Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
    — Какой, сынок?
    — Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
    Папа спрашивает сына:
    - Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
    - Да.
    - И кто побеждает?
    - Воспитательница.
    Письмо из детского спортлагеря:
    Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
    Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.
    В кинотеатре:
    — Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!
    — Я же не виноват, что какая-то тетка на входе их все время рвет!
    Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
    - Ты моя умница! А где дедушка сидит?
    - А вон там, мороженое продаёт
    Один мальчик кричит другому через забор:
    - Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так весело было, все по участку бегали, танцевали.
    - Да нет, это просто дедушка улей перевернул!
    Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. но на самом краешке...
    - Скажи, чем питаются ежи?
    - Кактусами.
    Ответы на уроках:
    - Придумай предложение с числительным "три".
    - Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.
    Вовочка папе:
    - Пап, а помнишь ты говорил, если я перейду в 3 класс, ты дашь мне 100 долларов?
    - Помню, - отвечает папа.
    - Так вот, ты сэкономил 100 долларов.
    Звонок в милицию:
    - Помогите! в комнату ворвалась кошка!
    - А кто звонит?
    - Как кто? Попугай.
    Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
    - Мама! Можно я полетаю?
    - Нет! Лучше ешь шубу!
    - Жалко! Акогда я вчера летал, мне так аплодировали!
    У гориллы в зоопарке пропали бананы. Она повесила обявление: "Кто украл мои бананы? Найду - оторву лапы и уши! Горилла".
    На следующий день смотрит - внизу подписано: "Спорим, не оторвешь? Удав".


    Поделись с друзьями



    Рекомендуем посмотреть ещё:



    Дружинник против рыцаря - Сравниваем доспехи, вооружение и тактику Как сделать collage

    Как сделать кудри в школу Как сделать кудри в школу Как сделать кудри в школу Как сделать кудри в школу Как сделать кудри в школу Как сделать кудри в школу

    ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ